緾omo lleg ZP al congreso?:
Espartero lleg en caballo,
Tejero a punta de pistola,
y ZP en tren de cercan韆s
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El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosof韆 de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo s haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por tel閒ono a Tony Blair y le dice:
-"Se駉r Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este ni駉 no es ni su hermano
ni su hermana. 縌ui閚 es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, soy yo!, Majestad".
-"Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"縃a entendido Mr. Zapatero?".
-"Claro - responde sorprendido Zapatero - Much韘imas gracias Majestad. Sin duda har lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuesti髇 urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
-"Claro, Se駉r Presidente! 縌u desea saber?"
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tambi閚 y este ni駉 no es ni tu hermano ni tu hermana. 縌ui閚 es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustar韆 pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el p醤ico total, organiza una reuni髇 urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Despu閟 de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-"Oye Jose, una preguntita f醕il".
-"Dime".
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este ni駉 no es ni tu
hermano ni tu hermana. 縌ui閚 es?".
Jose Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-"Presidente, ya lo s! Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
- "No, idiota! Es Tony Blair!".
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ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Env韊 la factura a Moncloa, Caldera se har cargo."
A los dos d韆s ZP regresa cariacontecido con el veh韈ulo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garant韆, le entrega otro totalmente nuevo.
D韆 y medio despu閟 ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una gr鷄. El vendedor, extra馻do, le entrega otro id閚tico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas aver韆s. La tecnolog韆 alemana es extraordinaria. Perm韙ame que le pregunte: 縞髆o iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encend el contacto, met 1 y fu soltando el embrague lentamente. Pas a 2. Despu閟 meto 3 y empiezo a experimentar ya la sensaci髇 de potencia. Paso a 4. Voy embalado. La m醧uina responde admirablemente. La carretera va vac韆 y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5 y pongo el coche a 160. Excitante sensaci髇. Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"
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Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. All le recibe el diablo quien, despu閟 de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran all muchos de sus compa馿ros de partido y que hab韆 novedades en el sistema de torturas. Hab韆 tres tipos de tortura, corr韆n en ciclos de mil a駉s pero 閘, como ex presidente de gobierno tendr韆 la deferencia de poder elegir por qu ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fu conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vi con emoci髇 a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
"Ll関ame a la siguiente sala", balbuce Z.P. al diablo, todav韆 conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vi con estupor a Rold醤, colgado de los brazos, siendo flagelado con un l醫igo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudi la cabeza en signo negativo y el diablo le llev a la tercera sala en la cual encontr a su ex jefe Felipe Gonz醠ez, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las l醙rimas, Z.P. no dud un instante y exclam: "Si, si, aqu es por d髇de quiero comenzar".
El diablo le pregunt: "縀st醩 seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil a駉s".
"Si, si, estoy completamente seguro. Es aqu donde quiero empezar", respondi Z.P. con emoci髇 mientras intentaba sonreir a Gonz醠ez sin que 閟te se percatara de su presencia. "Bueno", dijo el demonio encogi閚dose de hombros. "All t".
Dicho 閟to se encamin hacia donde estaba la hermosa rubia, le toc el hombro y le dijo: "Te puedes ir. Lleg el relevo".
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Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles: "Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz". Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, d tenemos un problema". A lo que ZP contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."
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Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado as que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
esta bebido o no, 縟e acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. 縌ue piensa usted que es?
-Pues qu va a ser! Un coche!
-S, pero 縬u coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, 縞髆o quiere que lo sepa?
-Mal empezamos 縠h? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. 縌u es?
-Pues qu va a ser! Una moto!
-S, pero 縬u moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y, 縞髆o quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la 鷏tima pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una se駉rita con poca ropa, minifalda, un gran escote, est apoyada que en una columna moviendo su bolso en c韗culos. 縌u cree usted que es?
-Pues qu va a ser! Una puta!
-S, pero 縬ui閚? Su madre, su hermana, su abuela...
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Un avi髇 esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paraca韉as para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor pel韈ula, y no puedo morir!" Coge un paraca韉as y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paraca韉as y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido Espa馻, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avi髇 Juan Pablo II y un ni駉 de 10 a駉s. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy cat髄ico te doy el ultimo paraca韉as, salta t". Y el ni駉 le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paraca韉as que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".
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緾ual es el colmo de Zapatero? Que Sonsoles sea una MujerSuela.
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